Это я... Гнездо кукушки. Отсюда можно не вернуться...
  На главную
публицистика
банальные истории
гнездо кукушки
трудоядство
дневник воина
снималово
контакты
  проза  
  услуги
  резюме
 

"Гнездо кукушки" 2002 г. >>>
"Гнездо кукушки" 2003 г. >>>
"Гнездо кукушки" 2004 г. >>>


приёмный
покой >>>

|
Последние впечатления

| Культурно
проведенная
неделя

| Напрасная книга

| Фейерверки
в провинции


| Нечаянная
радость


| Эх, Кизи...

| Восполнение
пробелов


| Трогательная
Амели


| История пустых
страстей


| Сомнительный
успех


| Потерянная
любовь от
Д. Линча


| Летние подарки

| Дневник от
Х. Томпсона


| Сколько должно быть жен?

| Поколение ХХХ

| Звонок от
Б. Элтона


| Рекомендовано к прослушиванию

| Оправдание призраком

| Попадание в пятерку

| О чем кричит заводная птица?

| Последний битник

| Непотерянное поколение

| Новогодние подарки

| Коллективная ответственность



лоботомия


| Неразумные игры

| Покорение вершин

| Про тех, кто не
цепляется


| Женщины - страшные люди

| Изменяя любви

| Отрезвляющая
неделя


| Иногда много
и не надо


| Миф о любви

| Надежда умирает
последней


| Умею ли я терять?

| Мнение обо мне

| Человек по размеру

| Стоит ли возвращаться ?

| Между небом и землей

| Где граница нашего эгоизма?

Лоботомия 2002. Критика Артура Шахова



Неразумные игры
Герою из "Игр разума" виделись несуществующие персонажи. Однако реально существующие люди нами же превращаются в несуществующие образы. Допустим, ты любил когда-то человека и помнишь его именно таким. На самом деле, ты помнишь не человека, а его отношение к тебе. Герой фильма научился не разговаривать со своими иллюзорными образами. Порой, очень трудно забыть отношение к себе и продолжаешь цепляться за конкретного человека, мешая ему жить. В конце фильма герой благодарит за любовь, которая является самой большой иллюзией на свете. Наше отношение к людям, которые нас когда-то любили, та же болезнь. Надо искать лекарство или делать хирургическое вмешательство. Конечно, самым лучшим способом было бы полное забвение после заканчивания отношений. К сожалению, так не всегда получается.


Покорение вершин
Х. Мураками в "Dance" гворит о том, что у каждого человека всего одна вершина. Он может покорить ее в раннем возрасте, а потом лишь опускаться. Может постоянно подниматься и опускаться, а может как Пикассо умереть на вершине. Моя вершина , возможно, была в пятом классе, когда учительница литературы считала, что я на два года опережаю своих сверстников. Однако, путь на вершины бывает разным, независимо от их высоты. Может, дело, вообще, не в высоте, а в покорении вершин? Пытаюсь это делать регулярно. Речь, конечно, в данном случае идет не о женщинах.


Про тех, кто не цепляется

Мужчины бывают нескольких видов. Одним женщина нужна для любви, другим для так называемой жизни. Между этими ярко выражанными типажами существует масса вариантов. Есть мужики, которым женщина нужна, чтобы они не потерялись и были кому-то нужны. Они свято верят, что она - классная, потому что не могут сами себе признаться, что
живут с фуфлом или не могут найти другую. Есть такие, которые живут без любви, но им удобно так жить. Постирает, приготовит, потрахается. Но самая большая проблема - независимо от отношений каждый мужчина отводит женщине свой пьедестал, и в зависимости от ей отведенного места позволяет женщине вести себя тем или иным образом. Зачастую, из-за этих позволений под нож идет даже мужская дружба.
А есть другой вид мужчин. Они до поры до времени живут без любви, а потом посылают все на хрен, даже если им и удобно жить с этой женщиной. Правых или неправых в этих ситуациях определить невозможно. Просто - оно так. Хотя мне, конечно, ближе последние.


Женщины - страшные люди
Они не отвечают ни за свои поступки, ни за свои слова. Как человек, трепетно относящийся к словам должен реагировать на ночное приглашение (см. "дневник воина" - 28.03.02 - "Добро пожаловать в битву"). Раньше, когда я жил рядом, то стоило ей только поманить меня, и я срывался. Но сейчас я воспринимаю женские поступки или слова как минутную или даже секундную блажь. Стало плохо - вспомнила о моем существовании. Конечно, Артур поймет, Артур посоветует. Она такая не одна. Женщины почему-то уверены, что они могут управлять другим человеком вечно, при этом ничего не давая взамен. Тo есть, пользуйся когда тебе надо, все равно он никуда не денется. Ошибка только в том, что все люди со временем куда-то деваются...
Иногда даже не потому, что забывают человека. Просто не хотят причинять себе ненужную боль. Или пытаются сохранить в себе образ,
которого уже в действительности - нет...


Изменяя любви
Иногда я думаю, почему все-время пытаюсь разорвать отношения с женщинами, которых не люблю, и даже не стесняюсь говорить им об этом. Наверное, мне кажется, что мои "необременительные" связи являются изменой Любви в чистом виде, и она мне за это когда-нибудь отомстит. Допустим, лишит меня способности испытывать себя.


Отрезвляющая неделя
Как и обещал, всю неделю не пил и не курил. Но как пел когда-то не любимый мной "Сплин" - лучше бы все это делал, поскольку в голову какими-то ужами лезут дурацкие мысли о том, как же жить без любви дальше? С другой стороны думаю - не может тебе все даваться. Есть работа, которая нравится, значит - нет любви. Не все скоту масленица. Многие, особенно девушки, также смиряются - есть мужик, который обеспечивает и защищает в жизни, так на кой ляд какая-то любовь. А за так называемый покой и полюбить можно. Только вот от слова "покой" лично меня тошнит.


Иногда много и не надо
Ситуация, описанная в "дневнике воина" - 2.05.02 - "Чистая победа", мне очень близка. Иногда просто надо с кем-то поговорить, чтобы не выть на луну, не нажраться, не купить проститутку и не наделать каких-то других маленьких или больших глупостей. А иногда хочется хотя бы слышать людей, которые тебе дороги или надеяться на встречу с ними или получать от них сообщения по SMS или e-mail. Однако, к сожалению, очень часто получается, что близкие нам люди перестают в нас нуждаться, и исчезают вместе с исчезновением граней общения. При этом даже не заметают следы: не меняют номеров телефонов, имен, адресов. Но ты понимаешь, что именно для тебя - все изменено и принимаешь эти правила игры. Может быть, потому, что этими людьми дорожишь. И понимая это, ты кидаешься на помощь другим, когда в тебе нуждаются, подсознательно своим поступком оправдывая тех, кому ты больше не нужен...


Миф о любви
Порой складывается ситуация, когда мы любим тех, кого потеряли по своей же вине. При этом можем жить с другими людьми. Мы создаем себе определенный мифический образ ушедшего человека, вспоминая только хорошее. Миф любить очень легко, он ничего не требует, он даже не реагирует на твою любовь. С другой стороны, утверждая, что любишь, как-то поднимаешься в собственных глазах. А как же? Я вот такой хороший человек, испытываю святое чувство Любви, это вам не цацки-пецки. А вот того, кто рядом, я - не люблю, хотя и признаю его чувства и живу с ним. Мы не задумываемся, что будет, если находящемуся рядом человеку надоест наше мифическое чувство к другому, и он тоже уйдет. Не станет ли он тогда вторым мифом, или не заменит собой миф существующий. В любом случае человек, живущий любовью к мифу, живет в прошлом, не замечая настоящего. И он не задумывается над тем, а если бы миф превратился в реальность? Допустим человек к тебе вернулся. Смог бы ты его удержать или опять бы потерял? И не превратилось бы твое святое чувство в привычку и повседневные дрязги...


Надежда умирает последней
А на что я вообще рассчитываю, выкладывая свои бредовые мысли во всемирную сеть? Даже многие из моих приятелей мой сайт так и не удосужились посмотреть. Не говоря уже о тех, своих, кто по-настоящему дорог. Неужели может найтись кто-то, кого это может заинтересовать? Изменить людей или мир я тоже не в силах. И все-таки, если бы я давал моему сайту общую характеристику, то назвал бы его "о любви", потому что, не смотря на свой возраст и ее отсутствие, верю - только она придает жизни смысл. Только тогда становится востребованным твое ненормальное "Я" для самого себя, только, когда ты видишь свое отражение в другом человеке, застывшие мысли и люди начинают оживать. Скрытый потенциал любви, который некому отдать, превращает мою жизнь в цепь рациональных отношений и, заставляет, порой, взбрыкивать от невозможности выплеснуться. Но я держусь и, хотя и живу без веры, балансируя на краю пропасти обыденности, пока не срываюсь. И дай мне Бог силы!


Умею ли я терять?
Новый фильм Девида Линча (см."Приемный покой" - "Потреянная любовь от Девида Линча") заставил задуматься - как относился к потерям я? Первая подвигла меня на самосовершенствование, другие радикальных изменений в жизнь не внесли, наверное срабатывал принцип самодостаточности. Однако, не занимаюсь ли я теми же мистификациями, успокаивая себя в собственной неизменности? Почему-то я же не могу забыть некоторых людей и думаю о них ежедневно. Разве это не влияет на мою реальную жизнь и не заставляет на подсознательном уровне искать в реальном человеке черты ушедших. Самое страшное, что их - нет, вернее - нет тех, которые представляют для меня наибольшую ценность. Для восприятия реальности мне необходимо изменить ценностную шкалу, но разве это возможно? И не обречен ли я, помятуя об ушедших любовях, вечно скитаться в поисках призраков давно ушедших дней?


Мнение обо мне
...Стоит признать, что твоя девушка абсолютно права. Более того, я уверен, что в современном социале интеллект, в том контексте, в котором мы его понимаем, является опухолью, плевком в лицо общества и большой обузой. Я уже не говорю о семье. (Мы с Ирой, кстати, расстались). Для интеллектуально развитой личности семья и семейные отношения являются либо чем-то особенным, что, естественно, ни к чему хорошему не приводит, либо одним из побочных и непервостепенных условий нормального существования. Хочу честно предупредить твою спутницу, что такие люди как она обречены на довольно своеобразное существование рядом с непредсказуемостью, взрывчатым механизмом, способным сработать когда угодно, с нелогичной переменчивостью настроений и т.д. Таким людям прийдется частенько подстраиваться, иногда стесняться своих спутников и пытаться не знакомить их с некоторыми своими знакомыми. Кратковременность и поверхностность отношений - идеальный вариант для интеллектуалов. Как это, for fuck sake, объяснить и тем и другим? Но, к счастью для общества, интеллект в его первоначальном значении стремительно вырождается, заменяясь все больше дайджест-знаниями, откровенным выпендрежем, необоснованными претензиями, кичем, моветоном либо зачастую просто моральной выдроченной проплешиной. Sad but true.
Андрей.


Человек по размеру
Общаясь с людьми, погруженные в повседневные радости или заботы, мы часто не задумываемся: соответствует ли человек нашему размеру? Как и новая одежда или какая-либо другая вещь новый человек вызывает у нас на первых порах интерес, поддерживаемый процессом узнавания. Но если партнер не подходит нам по размеру, то рано или поздно это начинает вызывать дискомфорт. Последствия могут быть любыми: потеря интереса к сексу, превращение отношений в некую обязанность, не подкрепленную эмоционально. При этом по аналогии с обувью, если вы будете подкладывать ватку в носок или под пятку, полного комфорта все равно не получите. А что говорить, если не совпадает не только размер, но и стиль. Моя девушка хочет от жизни обычного: семьи, ребенка. Ничего плохого в этом нет. Но при этом она подходит к этому с рациональной точки зрения: возраст, будущее... Я же не могу думать о будущем, не испытывая чувств. Поэтому не хочу ни семьи, ни детей.
А продолжать дальше бесперспективное общение не имеет никакого смысла и даже неэтично по отношению к ней. Просто любовь не родилась, но такое в жизни не редкость.


Стоит ли возвращаться?
Мы очень часто живем в иллюзиях, что люди, с которыми мы расстались по тем или иным причинам, продолжают о нас думать или вспоминать. Конечно, трудно себе представить, что когда-то любящий тебя человек вдруг вычеркнул тебя из своей памяти. Тем не менее так оно и происходит. И чем больше времени проходит, тем меньше он вспоминает о нас. Во-первых, крючки воспоминаний не дают двигаться вперед и наслаждаться настоящим. Во-вторых новые отношения со временем стирают старые воспоминания и ощущения. Поэтому возвращаться назад никогда не следует. Ничего хорошего из этого не получается. Любой возврат напоминает движение по спирали, вы все равно наткнетесь на то, из-за чего расстались. Есть, конечно, моральные мазохисты, пытающиеся раздувать погасшее пламя, но жалкое тление никогда не будет напоминать когда-то горевший костер.


Между небом и землей
Президент нашего агентства - человек глубоко верующий, читает много православной литературы. Вот я ему и задал вопрос, что же меня может ждать в аду и как этот самый ад выглядит? Он отвечает, что приблизительно так, как описан Данте и другими. Т.е. получается, что там такая же жизнь, только нет бога. Вернее, ты знаешь, что он есть, но для тебя его не будет никогда, потому что ты в аду. А в раю люди живут с присутствием бога во всем. И плохо в аду не физически, а морально. Все время чувствуешь какую-то неудовлетворенность. Получается, что по моим меркам я сейчас, коль чувствую острую неудовлетворенность и отсутствие жизнанного смысла в виду неприсутствия любви, живу в аду. Или по крайней мере могу представить, что буду там чувствовать. Ощущение не из приятных.
Но ведь без любви живут многие, и адом свою жизнь вовсе не вопринимают...


Где граница нашего эгоизма?
Поступая тем или иным образом во имя каких-то целей, мы часто оправдываем свое поступки по огтношению к другим некой целесообразностью. Допустим, расстался я с девушкой и думаю - ей же так лучше, найдет в конце-концов свою судьбу. При этом я как бы решаю за нее: как ей лучше, а как нет. Таких ситуаций в жизни полно у каждого. Задумайтесь, сколько раз Вы поступали так, как вам казалось будет лучше для других людей? Это чувство является отличным прикрытием для нас самих. Гораздо спокойнее ощущать себя принесенным в жертву обстоятельствам, чем виноватым. Между тем каждый раз мы виноваты, потому что где-то в подсознании плавает: мы поступили так, как это удобно нам, мы не хотели идти на какие-то жертвы, мы не хотели продолжения отношений, мы не хотели нести ответственность за другого человека, мы не хотели... А он здесь совершенно ни при чем. Он нас что, просил о чем-то? Только последующая жизнь: и ваша, и этого человека может оправдать или не оправдать вашего поведения. Иногда бывает слишком поздно, иногда вы бросаете свою рассудительность и воете от тоски. Но это будет потом: сожаления, раскаиния или утверждение в собственной правоте. Поэтому пока можно не думать об этом и довольствоваться своей рассудителностью. Вам, другим, мне... Но главное: не забывать о чувстве собственной вины, принимая решения за других.

   
приёмный
покой


лоботомия


Желающим поспорить советую написать мне или оставить запись в книге.

Я обязательно всем отвечу с соответствующим комментарием.

Вы также можете прочитать все материалы этой рубрики:
"Гнездо кукушки" за 2002 г. >>>
"Гнездо кукушки" за 2003 г. >>>
"Гнездо кукушки" за 2004 г. >>>
"Гнездо кукушки" за 2005 г. >>>




продающий текст | общаться лично | карта сайта | продающий текст | крах монстра | полезно | каталог | сайты партнеров


 

Если вы на моем сайте, значит вас интересует литература, новинки кино, музыки, и многое другое. Например Вероятно вы также не хотите бедствовать и изменить свое материальное положение к лучшему.
Обо все этом читайте в соответствующих рубриках Жизнь бурлит как аспирин в стакане и еще не ясно как все может сложиться. В любом случае удачи и мир вашему дому.
©1994 литератор Артур Шахов
©1998-2016 создание веб сайта Bragin Design Studio
Все права защищены и принадлежат: Артуру Р. Шахову